E quando tudo dá errado...?

"Tudo que eu planejei se desplanejou

Eu vou tentar ficar de pé, ficar de pé

Quando tudo dá errado eu me recuso a aceitar

Por que sempre é comigo, uma história de azar"

Quando Tudo dá Errado - 2ois

Eu poderia dizer que "não sei porque, mas essa música é a minha cara", mas... eu sei o porque! O problema é que, embora eu queria - e muito - fazer dela meu hino, rs, eu estaria em uma incoerência sem fim.

Eu já conquistei algumas coisas, graças a D'us... e sei que essas coisas vieram dEle mesmo! O meu problema, e acho que de todo mundo, ou quase todo mundo, sei lá... é valorizar demais as coisas que não dão certo e, pelo menos eu, se classificar como alguém "sem sorte".

Normalmente quando eu consigo algo, eu sempre espero o pior... "ahhh, mas vai sair alguma coisa errada... tá muito bom pra ser verdade...". Puff! Parece que eu digo as palavras mágicas para o desastre! E mesmo assim eu não aprendo, e continuo a dizê-las.

Eu estou decepcionada. Neste momento. Sério. Só que parte de mim não se permite ficar decepcionada porque, em relação ao que me decepcionou, eu corri o risco. Eu corri o risco porque eu disse pra D'us que não tomaria nenhuma decisão, que seria completamente COM ELE. E Ele decidiu.

Há um tempo atrás, eu fiz um vídeo falando sobre o tempo de D'us ser diferente do nosso e, buscar encarar as coisas de outra maneira porque, aos nossos olhos, as coisas podem parecer terríveis, porém, aos olhos de D'us elas estão exatamente como deveriam estar e mais, na hora certa entenderíamos o porque das coisas ocorrerem de tal maneira. Meu coração pesa e minha vontade é de chorar e gritar a famosa frase do Lucas de "Mundo da Lua" (velhos e entendedores entenderão...rs): "ahhhh, tudo eu!" . No entanto, com uma certa variação: "ahhh, sempre eu!". Contudo, logo percebo que fazer isso seria uma estupidez, uma vez que a minha vida não é uma vida terrível e que, se algum lado meu ainda tinha medo do que poderia acontecer, era porque havia um lado bom na situação atual.

Eu só tenho a agradecer a D'us por tudo... porque Ele foi fiel, e Ele é! Ele fez exatamente como nosso combinado... e eu tô aqui, sufocando em mim o meu lado ingrato, porque quero cumprir a minha parte no trato também!

Coisas boas sempre virão. D'us nunca nos desampara e eu sei, sei mesmo, que seja lá o que tiver que acontecer, vai ter o cuidado dEle sobre mim e minha família. Como na minha outra postagem... "Não fique bravo com a vida. Não é a vida que está frustrando você, é você que não está escutando a D'us." 

Tô Te escutando, por mais difícil que seja.

Obrigada e Have Fun!

Hmm, não pensei em um título...

Olá! Tempo... quanto dele!
Eu tenho tanto pra escrever e eu nem sei por onde começar. E na verdade não sei se quero escrever tudo... portanto, deixarei tudo o que tenho para contar subjetivo no texto qualquer que eu conseguir escrever... Vamos lá...

Uma vez eu disse pra mim mesma que tudo o que acontece na nossa vida faz parte de um plano, algo maior do que imaginamos. Você pode chamar de destino, coincidência, acaso, karma... mas eu chamo de D'us.... mais precisamente de "plano de D'us".

Eu não me considero alguém muito especial, sabe, aquele tipo de pessoa super ultra peculiar, eu sou muito comum, em diversos aspectos. Claro, tenho as minhas peculiaridades, todos temos, é o que podemos denominar como a nossa "graça", caso contrário, seriamos "sem graça" - sacou? Mas tá, o que que isso tem a ver? Pois bem, eu sempre cresci imaginando ser a personagem de um filme - será que todo mundo faz  isso?. Sempre fui (sou ainda) alguém que faz planos - nossa, Vic, que original, ninguém faz isso!!! - eu sei, todo mundo faz isso... (viu como eu sou comum?) Mas é que meus planos sempre pareciam tão surreais... alguns deles nunca vieram a se concretizar e, alguns ainda, quando se concretizam, dão errado... sei lá... é estranho! É como se "nossa, mas isso só acontece comigo?! Cadê o desfecho feliz?!"

Entretanto, a cada plano criado, não concretizado ou frustrado, eu comecei a perceber que não podia ser tão ruim assim. Não é possível que o plano de D'us era não deixar eu fazer as coisas que me deixavam feliz (na minha concepção), e então comecei a refletir sobre esses planos. Percebi que em cada plano frustrado, eu crescia um pouco... eu aprendia um pouco e aí quando surgia uma situação parecida com aquele plano frustrado, eu sabia lidar melhor com aquilo.

Eu adoooooro sonhar e planejar! E pra falar a verdade, foram poucos os planos frustrados que me deixaram realmente tristes... Atualmente, eu andei frustrada com algumas coisas, com alguns desses 'planos'. Eu me peguei falando coisas do tipo "vai ver é isso mesmo" ou "vai ver eu não fui feita pra isso"... mas, calma, pera lá... é, vai ver eu não fui feita pro que eu quero ou melhor, vai ver eu fui feita pra algo melhor do que eu quero e eu não vou conseguir enxergar isso se continuar focando no que eu acho que é bom, no que eu acho que é ideal.

Embora eu não me considere mais a protagonista do mundo, eu vi, por tantas vezes, D'us fazer e me mostrar coisas incríveis e caminhos tão melhores do que eu mapeei pra mim... As vezes, parece que quando eu paro de me preocupar, as coisas fluem melhor... sabe, quando eu deixo pra Ele cuidar... e, pensando nisso, concluí que, é, eu não posso me afogar na decepção toda vez que algo que eu quero não dá certo. Decepções são normais, todo mundo se decepciona... porém, para toda decepção há uma superação! Já repeti tantas vezes pra mim (e para os outros) a frase que ouvi em um filme uma vez "o Cabeça tem um plano, mas só vemos parte dele" que é ridículo ficar se martirizando e se achando o verme do cocô do cavalo.

Esse final de semana eu fui pra São Paulo (aeeeeeee!) e assisti a uma conferência na igreja dos meus primos, o título era "A Vida Passa", e, cara, a vida passa mesmo... no último dia da conferência, um pastor disse que a pior coisa que o homem pode ter é "falta de pressa"... ser sossegado... "ah, amanhã eu faço isso..." "amanhã eu faço o que D'us quer, hoje não..."... e enquanto o homem está se lambuzando com a sua falta de pressa, o tempo passa, a vida passa e quando ele olha pra trás, vê quanto tempo perdeu se preocupando com as supérfluas coisas que a vida usa pra nos distrair.

O que eu quis dizer com isso é que, OK, nosso plano falhou... mas é porque é o NOSSO plano! E por isso você vai gastar um tempão tentando, de qualquer maneira, fazer ele dar certo? Gastando aquele tempo com algo que talvez não seja o ideal pra você? Tem um versículo que cai muito bem nesse assunto "Portanto, busquem primeiro o Reino de D'us e aquilo que Ele quer, e todas as coisas lhes serão acrescentadas." Mat 6:33. Invista seu tempo tentando entender o que D'us quer que você aprenda com isso e então você não vai se afogar em mágoas profundas toda vez que algo não dá certo. O que eu entendo desse versículo é que quando buscamos a D'us primeiro, buscamos o melhor para nossa vida e então as outras coisas que, antes de buscarmos verdadeiramente a D'us, achávamos melhores e insuperáveis, serão substituídas por outras coisas provindas de D'us que nos trarão satisfação. É como se, buscando as coisas de D'us, nós jogássemos fora aquele copo 'meio cheio e meio vazio' e ganhássemos um copo novo que ficará cheio na medida certa, sempre.

Uma vez eu li em um livro que "o sofrimento no causa dor mas também nos faz crescer". Isso é tudo! Ah, e quanto à pressa, para que não fiquei mal entendido... não é que você tem que ter pressa pra fazer tudo e se preocupar com tudo e toda hora... "[...] não fiquem preocupados com o dia de amanhã. O dia de amanhã trará suas próprias preocupações. Para cada dia bastam as suas dificuldades." Mat 6:34. A pressa é para buscar o que D'us preparou para você, e você faz isso buscando sua Palavra e agindo de acordo com a Sua vontade.

Acho que é tudo... :)

Obrigada e Have Fun!

SU-FO-CA-DA

SU-FO-CA-DA.

Para onde foi o ar? 

E o coração, acelerado... sentia que ia explodir. A pressão no esterno quase a fazia desfalecer, e sua cabeça parecia estar em um ambiente sem oxigênio.

Uma sensação de pré-choro, aonde as lágrimas, tão necessitadas, não vinham.

Se sentia meio viva e meio morta. Não entendia porque parte sua estava morta.

"O que aconteceu? Quando foi que isso surgiu?"

Devesse, talvez, procurar um médico? Ou suas palavras a curariam - mais uma vez?

Que sentimento peculiarmente ruim. Era novo para tal situação, característico de seus piores pesadelos, o que fazia ali? Errara o caminho ou estava ela em um pesadelo - enquanto ainda acordada?

Para onde foi o que deveria estar ali?

E a mente, confusa... a mesma mente que lhe pregara peças desde o primeiro dia do ano. "Talvez seja um surto. Devo ser mesmo é louca."

A parte viva lutando para resgatar a que a vida insistiu em deixar. Não entendendo tamanha dificuldade... No entanto, não desistia. Precisava vencer para descobrir o mistério.

Para onde foi toda certeza?

"O coração do homem faz planos... mas a resposta vem do Senhor", lembrou (provérbios 16:9).

A parte viva se mantinha forte, não se deixou desabar. Por outro lado, a morta, era como se tivesse caído em um lago profundo - afundando e se perdendo na escuridão das águas.

VI-DA! Gritou a parte viva numa langorosa tentativa de ressuscitar a parte falecida. Esta, dessa vez, pareceu sentir a morte se esvair... já era um começo, contudo, precisava de mais.

A pressão do esterno se foi, a cabeça melhorou, o coração acalmou, as lágrimas já nem eram mais precisas. As certezas...? Nada a declarar.

O surto foi um alarme falso e as palavras a curaram. Louca, seria?

NÃ-O MA-IS SU-FO-CA-DA. Sentiu o ar entrando e saindo?

Obrigada e Have Fun!

Enquanto tomo meu café (imaginário) filosófico...

Hola, amigos! Resumo: férias, possível greve [...] e, devaneios a todo vapor. Vamos lá!

Nesses meus surtos de pensamentos incontroláveis me peguei refletindo sobre "as pequenas merdas coisas (estressantes) da vida. Isso. Nada de coisas simples da vida como uma borboleta pousada em uma flor ou dois caracóis de beijando... não. Eu quero falar sobre as pequenas coisas, estressantes, da vida, as quais eu passo, você passa e, se não passou, vai passar.

Às vezes, quando uma coisa besta me tira do sério, eu não quero contar até 10 e deixar passar, a verdade é que minha vontade é chutar aquilo pro espaço e deixar pra lá. Alguns dirão que é uma atitude de fracos, de pessoas que não persistem e que por isso devem ser denominadas: perdedoras. Mas... calma. Quando bate esse desejo louco de apertar o botão "ejetar" é porque eu fico pensando em e se, quando eu estiver assistindo a "Retrospectiva Vick Ano Tal", vai ter valido a pena eu ter me estressado com aquela besteirinha e pior, não ter mudado meu rumo pra evitar mais besteirinhas como aquela. E a pergunta é: será que vai valer a pena?!

Este não é um dos meus textos mais otimistas, pelo contrário, estou considerando-o um dos mais pessimistas, realistas - chame como quiser - que já escrevi. E, diferente de outros textos que, enquanto eu expunha minhas dúvidas, a minha mente, ao mesmo tempo, gerava uma resposta, eu não estou encontrando uma resposta para essa questão atormentadora.

Quantas coisas já nos irritaram tanto que nossa única vontade não foi se trancar num quarto escuro e dormir ou, ir pro chuveiro chorar? E, nós, infelizmente, não fizemos nada que mudasse o rumo das coisas porque "se você fugir desse estresse vai se deparar com outro, em qualquer lugar que você for". Por que tem que ser assim? Se não há como fugir do estresse então porque nos mandam não nos estressar? É inevitável, certo?!

Me visita, então, a vontade de deixar de lado essas merdas coisas, que fazem parte do mundo dos "complexos", dos que querem crescer e crescer para terem títulos, e diplomas, e uma carreira notável... E correr para o mundo dos "básicos", onde você não precisa se desgastar escalando montanhas rumo ao sucesso, porque o seu sucesso é a felicidade, a qual, não é, necessariamente, composta por seus inúmeros títulos e os dígitos na sua conta bancária. Afinal, o "complexo" e o "básico" te levam para o mesmo lugar, não é? E a Retrospectiva vem para todos. O ponto é, você vai gostar, do fundo do coração, do vídeo da sua retrospectiva ou vai cantar "Epitáfio - Titãs", enquanto se corrói por dentro?

Uma vez me disseram que você precisa saber qual é o seu objetivo, o que realmente importa pra você e então correr atrás disso e as outras coisas, supérfluas talvez, vão se encaixando naturalmente e sem estresses. Eu quero deixar claro que, se é verdade então que iremos nos deparar com o estresse em qualquer rumo que tomarmos, que evitemos, portanto, atrair para nós mesmo mais estresses, para que a vida não se torne uma avalanche ao invés de uma dádiva. Ou seja, não aos excessos! E que pensemos na nossa reação, futura obviamente, ao assistirmos nossa Retrospectiva.

É, acho que encontrei uma resposta... definitivamente, escrever é um cogumelo de vida (ref. Mário Bros) para mim!

Isso é tu-tu-tudo pessoal! Rs. Boa noite.


Obrigada e Have Fun!

"Estamos ficando velhas..."

"Tremida pra registrar o momento" FALIOSA, C. "Te amo mais que o universo" ARAÚJO, V.

Mês sim, mês não, Vick?! Haha nãaaaaao... não foi proposital não ter escrito nada no mês passado ou, talvez tenha sido, enfim... o importante é que aqui estou mais uma vez abrindo minha cabeça, vomitando minhas palavras e compartilhando meus devaneios!
Bom, parece que foi outro dia que eu estava escrevendo sobre quando entrei na faculdade... pasmem, já tem quase 3 anos! Eu já estou indo para o 6º período, começando estágio e tudo mais! (Que medo!!) Como de costume, nesse carnaval fui para o acampamento em SP do Horto do Ypê e, como de costume, foi muito bom! Revi um monte de pessoas especiais e foi super agradável!
Esse ano eu e minha prima (Corine) estávamos nos observando... nós, que em todas as minhas idas pra SP, gravávamos vídeos, assistíamos filmes até tarde, disposição pra dar e vender... nos limitamos a 1 filme, nada de vídeos e nos deliciar no conforto de casa, pelo menos durante a semana, rs. Ambas chegamos a seguinte conclusão: "Estamos ficando velhas..." Hahaha...
"Estar velho", o que é exatamente isso? Brincando um pouco com definições, segundo o dicionário online de português, é o que "se opõe ao novo". Rs. Mas é um pouco mais complexo do que isso. O que está acontecendo é que a maturidade vem se instalando, as vezes vem devagar e as vezes vem rápido... o fato é que ela vem, e vem pra ficar. Para alguns demora muitos anos ou parece que nunca vem.
A maturidade parece um líquido que entra nas nossas veias. Você não se sente ficando mais maduro? Eu sinto... Eu sinto nos pequenos detalhes e eu me lembro das minhas fases de maturidade... lembro quando eu me cansei de brincar de barbie, de quando eu cansei de brincar de "novela" (é, eu inventava novelas e interpretava todos os personagens...), enfim, eu me lembro também de que eu tinha medo de deixar de gostar dessas coisas, eu pensava que ia virar uma pessoa chata, que ia me esquecer de tudo. Entretanto, hoje eu vejo que ficar maduro não é ruim. Quer dizer, não é um processo em que você sofre, claro, quando essa maturidade não é forçada. Você não se sente mal deixando de fazer as coisas que fazia antes, pelo menos eu me sinto bem, é... natural. E pensando bem, é até engraçado porque você fica com preguiça de fazer o que fazia antes, inclusive esse foi um dos maiores sinais de que eu estava saindo da fase infantil, eu tinha preguiça de montar a casa da barbie ou de inventar uma história pra brincar... haha Que nostálgico!
E esse processo aconteceu desde sempre e com todo mundo, até com Paulo:

"Quando eu era criança, 

falava como criança, sentia como criança

e pensava como criança.

Agora que sou adulto, 

parei de agir como criança."

I Cor 13:11.

Portanto, o que eu vim dividir com vocês é que eu fico feliz por estar amadurecendo e por não estar sozinha nesse barco (teamonineobrigadaporficarvelhacomigo). Eu vejo D'us em cada fase da minha vida. Vejo Ele agindo e colocando tudo no momento certo, na hora certa e me mostrando pra onde eu devo ir. É claro que eu vacilo, Ele me manda ir por ali e eu paro pra dar uma olhadinha no caminho do lado, daí Ele vem, como um ótimo amigo e me dá um toque "ei, tô te mostrando que é por aqui...". Pra quem não sabe, mês passado eu alcancei a maioridade mundial! Haha... é oficial, galera... tenho 21 anos! O tempo voa, mas eu ainda acho que o tempo foi uma das melhores criações de D'us.

Não tenham medo de amadurecer e saibam que D'us sempre conduz pro caminho certo.

Obrigada e Have Fun!

Mas eu não posso esquecê-las...

Minha melhor lembrança. Continuo te amando, Ci!

Faaaaaala, 2014! Haha A primeira postagem do ano quase 1 mês depois de seu começo, só pra não perder o hábito...rs O começo do ano... Hm, o que falar, né?! Foi peculiar. Não foi ruim, mas também não começou tãaaao bem, de qualquer maneira, houveram eventos isolados que o fizeram maravilhoso, como por exemplo, a minha melhor amiga e a família dela vieram pra cá passar a virada conosco, sendo essa a melhor parte de 2014 (amo vocês, família!).
Comecei o ano no auge da minha ansiedade, com tantos pensamentos acumulados que achei que fosse explodir, entretanto, graças a D'us - e somente à Ele - eu não explodi.
Esses dias andei pensando no que eu poderia falar pra abrir o ano no blog, e decidi que hoje vou falar de "lembranças". Lembranças... segundo o Dicionário Online de Português, é uma impressão, ideia de uma coisa, pessoa ou fato, que a memória conserva; uma recordação, reminiscencia... enfim... Pra começar, eu me fiz a seguinte pergunta: e se eu esquecer minhas lembranças? Quer dizer, se eu esquecer, ok, não vou sofrer porque não irei lembrar. Mas, o fato de pensar que um dia posso esquecer minhas lembranças me apavora um pouco, porque, é como se eu estivesse traindo as pessoas e os momentos que me marcaram, "como você esqueceu disso?!".
Esquecer as lembranças, especialmente as boas, é como perder um pedaço de si. É claro que quando morrermos não iremos levar nossas lembranças, contudo, enquanto estivermos vivos não é bom ter aquela sensação de nostalgia, aquele gostinho de saudade? Eu aprecio muito um bom momento de retrospectiva!
Nesse meu pensamento, fiquei com vontade de anotar as coisas, registrar as pessoas e onde eu as conheci, suas histórias e essas coisas. Hoje fui no mercado e, quando passei pelos frios lembrei da Marcele, a moça dos frios de um mercado aqui perto. Ela era muito atenciosa quando eram educados e simpáticos com ela. Morava no morro do Alemão e tinha uma filha pequena; foi trabalhar em outro mercado há uns 2 anos. Eu lembro que eu e minha mãe gostávamos muito dela, e ela gostava bastante da gente. Eu lembrei dela no mercado e, quando me lembrei, exclamei comigo mesma "nossa, mas eu tinha esquecido dela!", e foi assim que meu medo de esquecer as lembranças piorou... haha
Lembrar é quase como respirar, pelo menos eu acho. Tenho muito o costume de "viajar", divagar a mente, me levar pra outro mundo e de pensar/lembrar das coisas e pessoas e, por isso, acredito que tenha receio de me esquecer delas.
Sempre fui aquele tipo de pessoa que lembra de alguém mas que normalmente não é lembrada, sabe "nossa, conheço você de tal lugar, lá em tal cidade, naquele dia no mercado..." e a pessoa "hmm... poxa, eu não lembro... ahhhhh, acho que lembro"... é, então, é mais ou menos assim... hahaha
Às vezes, meu amigo, o que você precisa é de um tempinho pra olhar o arquivo da sua mente e reviver seus bons momentos. Faz bem, ajuda a sorrir, ajuda a viver. A vida nos oferece inúmeras oportunidades de juntar boas lembranças. Inclusive, pra quem gosta de cinema, aconselho a assistir "Questão de Tempo", acho que ainda está no cinema... Enfim, é um filme maravilhoso que acaba falando de lembranças... Assistam!
Quando a Cindy morreu, me disseram que a dor ia passar e que o que eu estava sentido ia virar uma boa lembrança recheada de saudade. E foi exatamente isso que aconteceu. Vamos criar lembranças e, enquanto não as esquecermos, vamos assisti-las em nossa mente de novo e de novo.
Quanto ao meu medo de perdê-las... acho que não há muito o que se fazer e por isso continuarei a escrever, pra que um dia eu as leia, caso as esqueça! ;)



Obrigada e Have Fun!

Cedo para as palavras de fim de ano?

Uma foto estranha minha pra última postagem do ano! Feliz 2014!

Setembro, outubro......dezembro... ops! Esqueci novembro... foi mal, galera... eu realmente deixei o blog sem um novembro no calendário. Rs. Fui deixando pra postar depois e/ou quando a inspiração vinha eu estava muito distante do meu pc ou estava debaixo dos escombros após uma chuva de meteoros, me escondendo de zumbis, ou então... hahahaha... devaneeeeeeeeeios! Nada a ver, né? haha
Enfim, talvez seja um pouco cedo para uma postagem de fim de ano, entretaaaaanto, como eu sei que não vou voltar no blog nesses últimos dias de 2013 (e aproveitando que estou ilhada), bora escrever!
Nos últimos dias eu tenho visto tanta coisa que eu queria tanto escrever, mas é aquilo... eu vejo, me inspiro e quando vou escrever... não, pera... eu não vou escrever, estou longe do pc/caneta+papel. Tem muita coisa que eu ainda tenho pra compartilhar com vocês. Minhas análises do mundo, da vida (da pouca vida que conheço) e das imagens que meus olhos vêem e que meu coração interpreta.
O ano de 2013 foi fantasticamente enriquecedor. Eu cresci MUITO. Eu falo isso todo ano (eu cresço todo ano), só que esse ano foi tão marcante... Estava vendo a minha "retrospectiva 2013" do facebook. Quanta coisa que passou, que me fez e que eu nem percebi ou esqueci.
Acho que eu tô ficando adulta. Essa sensação de "estar lá, chegando na fase ADULTA" é um pouco assustadora. Sabe, tudo isso de ser independente (em alguns aspectos, admito), responsabilidades... "com grandes poderes vem grandes responsabilidades", já dizia o tio Ben!! Brincadeira à parte.
Analisando à mim mesmo, me vendo, ou tentando me ver... vejo que a Vick que começou 2013, definitivamente, não é a mesma Vick que vai pra 2014. "Mudaram as estações... nada mudou..." mentira. Mudou, sim. Sempre muda. Essa vida é uma metamorfose enlouquecida e, isso é bom, creio eu. É bom mudar, crescer, aumentar, diminuir, transformar, whatever... metamorfosear. Adoro essa palavra: metamorfose. Acho que eu gosto tanto dela assim porque ela me descreve muito bem. Igual o mar me serve de espelho! Eu fui de frente pro mar, no mês passado (aquele que não escrevi nada), nossa... o mar me aterroriza... mas me acalma. O mar sou eu. A gente costuma ter medo de não-sei-do-que, contudo, esse "não-sei-do-que" somos nós mesmos.
Esse ano (já falei isso mil vezes), eu vi que eu sou enormemente confusa e inconstante, porém, descobri que eu sei ser constante também! Olhei pra mim e vi quem eu ainda não conhecia e essa é a melhor parte! Se conhecer todo o tempo!
Dois mil e treze valeu a pena. Valeu cada segundo. Cada estresse, cada lágrima, cada sorriso, cada decepção, cada surpresa, cada oportunidade, cada reprovação... cada novidade! Eu tenho à agradecer algumas pessoas pelo meu 2013... não vou citar todos os nomes, mas vocês sabem que são vocês. São vocês que estiveram comigo desde o primeiro dia do ano, ou dos que apareceram com um pote de felicidade quase no finzinho. ;) <3 p="">D'us me mostrou, esse ano (mais uma vez), que não importam os MEUS planos. Não que ele seja um camarada sádico que tá afim de te mostrar o quanto você tá errado só pra te ver decepcionado. NÃO, NUNCA. Ele mostra que, por mais que você insista em fazer o SEU roteiro (e eu faço isso!), Ele é o roteirista oficial e Ele manja dos paranauê. Faz tudo perfeito. As coisas podem acontecer e te ferirem mas, como eu sempre digo, tudo tem uma explicação... não importa quanto tempo demore pra você ver qual era a explicação... você vai sorrir de novo e vai descobrir que tava ali, no seu sorriso, a explicação, quer dizer, tudo que D'us planeja pra você é pra te fazer sorrir... em algum momento da história você vai sorrir! Pode ter certeza.
Me desprendi de muito do que eu me apeguei a vida toda. Conceitos e, especialmente, da "minha maneira". Da que, pra mim, era a melhor! Sou grata por D'us ter me aberto os olhos e visto que, no fundo, na real, a única coisa que eu realmente preciso... é dEle! E Ele tá aqui, lá, acolá... a QUALQUER instante.
Esse ano (última vez, sério), espero eu que você tenha crescido também. E desejo, de todo o meu coração, que nosso 2014 seja maravilhoso e cheio de sementinhas prontas para serem plantadas na nossa mente e coração.
Que venham muitas alegrias, choros, devaneios e descobertas! Um beijo enorme e que seu cachorro não fuja no fim do ano por causa dos fogos!!


Obrigada e Have Fun!